У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг - о, чудо - тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Родители, переживающие второй медовый месяц, наконец определились, где они хотят провести отпуск. А это значит, что я снова не увижу моря, снова не погрею живот под заокеанским солнцем и не по хвастаюсь хмурой осенью ровным загаром цвета гречишного меда. Видимо, испытывая некоторую вину (все-таки, брата же отправили наслаждаться жизнью на родину дубленок и дешевого золота!), мамка настойчиво предлагает мне пройтись с ней по магазинам. Я не отказываюсь. В итоге вся моя комната завалена пакетами с логотипами моднных марок, расчудесными коробочками из магазинов типа "Бюстье" и "Дикая Орхидея", откуда можно бесконечно долго можно извлекать и рассматривать занятные кусочки шелка и кружев. При этом мамка краснеет и смущается как школьница. Наблюдать за этим - одно удовольствие.
Что ж.... Остается только порадоваться за драгоценных мамика и папика, а самой предвкушать потрясающие 14 дней в абсолютно пустой квартире.

.солнечный день радует и манит.

.скамейка, сигареты, кола.

.ноль в кармане.

.гуляю соло.

.зависла у окна.

.качаюсь на стуле.

.и только лишь когда я одна.

.я твой "angelalias" ищу в гугле.

Прощание, метро, вокзал, ночные города.
Под стук колес за окнами летит природа.
Иду домой, вставляю ключ, верчу дверную ручку..
Вошла. Все на своих местах.
Спина болит и бьется сердце часто оттого,
Что я влюбилась в эту злую сучку.

Мы горим как спички.
Слишком быстро.
Утро начинаем с сигареты.
И дежурная сигарета перед сном.
Мы как детские солдатики, переплавленные в банковские карты, тоже израсходуем свой ресурс, и, через тысячу лет, то что осталось от нас будет стоит 5 юаней за баррель.
Почти все дни как вагоны поезда метро - одинаково унылые и неуютные, быстро проносятся мимо.
А мы стоим на станции и ждем.
Чего?

Только сейчас полностью осознала то, что ровно через 4 недели я разменяю второй десяток. 20 лет, а ума не было и не предвидется. Жила дурой набитой, ею же и осталась. Ею же и помру. Сколько раз наступаю на одни и те же грабли, столько же раз и получаю по лбу. Ничему, ровным счетом ничему не научилась.

Каждый раз, возвращаясь в Город, и уезжая обратно, маршрут пролегает по Великому Пути, ведущему путников во Дворц Убогого и Отверженной, Великий Французский Цирк, в котором бал правят злые несмешные Клоуны. Глядя сквозь автобусные стекла, толи от таблеток, толи от духоты в салоне я вижу силуэты этих двоих, идущих по дороге, полных энтузиазма, но обессиленых.

Это опухоль. Неизлечимая, но вполне позволяющая жить. Пораженный мозг раз за разом проецирует этих двух, едва я попадаю в значимые места. Это приятно до боли и трогательно до слез. Приятная болезнь, приступ ностальгии, обострение воспоминаний. Множество названий, которые так никогда и не обзаведутся красивыми названиями на латыни и не появятся в медицинских справочниках. Нежелание трезво смотреть на мир, отвлеченность от этого самого мира, притупление инстинкта самосохранения. Симптомы те же что и у паранойи. Симптомы одни. Названия и присвоенные уровни опасности разные. Хотя больных паранойей в миллионы раз меньше.

Не найдя ничего подходящего
Вниз по лестнице к почтовому ящику.
Из газет по схемам крылья сложим.
Вперед. Летать. Они сгорят,

Но позже.

...А потом обратила внимание на куски неба. Его можно было бы назвать темно-синим. Или даже бархатным. А можно еще долго распространяться про то, какое оно в городе рыже-фиолетовое. Как будто ему уже давно фиолетово все, что творится с нами. Но это все уже много раз сказано. Просто я очень редко смотрела на небо.
Я хочу делиться своими хорошими настроениями с людьми. Если бы их можно было завернуть в коробочку и перевязать ленточкой, я бы, наверное, так и делала.
Я все-таки верю, что люди – хорошие. Точнее, в них надо учиться видеть хорошее. Как же без этого? Да, нас гораздо проще ненавидеть, нежели любить… Я одно время ток так и делала, потому что… Ну да, наверное, так легче. Это многое объясняет, точнее даже, так ты сам себе многое можешь объяснить. Но ведь хорошее тоже сложнее совершать, и вообще, разрушать – не строить, да и в конце концов… Разрушать в себе веру в хорошее проще, чем в него верить. И я вовсе не законченная оптимистка, просто иначе никак. Будет то, во что ты сам поверишь… Я вот буду верить в хорошее. И все будет хорошо.
читать дальше

Дискретно перемещаюсь от мании величия к комплексу неполноценности, самозабвенно предаваясь то одному, то другому. При этом мое собственное отношение к большинству окружающих людей на самом деле крайне редко выходит за рамки формулировки "ноль внимания - фунт прозренья", хотя сами окружающие, как правило, не в курсе. Правда, читающие мой дневник - в большинстве своем исключения. Слава Богу, что они есть - и правда, с таким отношением к людям это воистину удивительно. Терзаюсь муками совести по поводу данного факта и ровным счетом ничегошеньки с собой не делаю. В конце концов, я всегда умела придумывать себе оправдания. Только я-то знаю, что это на самом деле всего лишь оправдания, пусть даже по линейке промеренные пуленепробиваемой логикой.