вернулись домой (теперь дом, уже окончательно и бесповоротно — петроградская коммуналка).здесь мой гардероб на все случаи жизни. здесь мои книги. здесь мой ноут. три константы моего сществования.

вот, чую, кто-то меня возненавидит.
чем больше я смотрю на одноклассниц и прочих приятельниц, которые стали мамашами, тем мне противнее становится. боже-боже-боже... материнство уродует. материнство превращает хорошенькую или не очень детку в клушу, жабу и свиноматку. если не физически, то морально точно. мозг автоматически превращается в творожок из грудного молока, детскую отрыжку и младенческие поносы.
— сколько время? — время кормления!
— есть планы на выходные? — мы выбираем молокоотсос!
— не пора ли обратиться к врачу? —мы были в понедельник, доктор нас взвесил и сказал, что привалили пол-кило!
фу.
время что ли такое настало, что большинство, если не имеет собственного младенца, беременнеют или думают, как это эффективнее сделать. года два назад все знали все про аборты, теперь все знают как правильно высчитать день овуляции и залететь. вирус овуляшек передается воздушно-капельным путем. коти пока еще красивые, вы мужей-бойфрендов своих спросить не забыли: оно им это надо? самая жесть — это девственница с грезами о младенце, которая ноет и боится. такие еще не вывелись, да. за примером далеко ходить не надо.
материнство среди моих ровесниц — зло. не все поголовно. есть самая красивая молодая мама — Лина. у нее самый крутой сын Виталька. они молодцы.

Алка только что придумала слово "дроль". отличное слово, буду его использовать в зависимости от ситуации. дроль лохматый — вася лебедев, дивны дроль — участник ролевых игрищ, дело дроль — вааще труба, вздрельну-ка я — не мешай страдать херней. по-моему, дивно.

вовремя закупились витаминам. работать 6 дней кряду — адский марафон. без допинга никак.
коты почти выздоровели, завтра последний раз Феликсу антибиотики колоть и все.Ася уже свободна от инъекций.
я хочу стричься снова. такими темпами к осени я буду как мальчик, причем, дефективный.
спасибо  Aki_Ra за прогулку. было отлично, почаще бы так.
привет от коценяток!

чую, мне предстоит выбор между работой, которая очень нравится и работой, на которой много платят. трудно выбрать, и не пожалеть об этом. Будда, дай мне разума и силы, чтобы разобраться со своими желаниями и не испортить окончательно карму.

да, а еще у меня есть привычка редактировать свои псто через пару дней после написания.

Я училась на платном, поэтому, когда мне исполнилось 18 лет, папа намекнул, что хотя бы половину я должна оплачивать сама. И, спустя месяц после Дня рождения, я пошла работать.

В среду началось. Это было что-то из серии feel the spring. Окна нашего офиса выходят на юго-запад, так что солнце весь день заглядывает в них. И не душно. И руководство после обеда уехало. И котировок срочных нет. И, вроде как нет вязкого муторного безделья: сидишь и занимаешься планированием и прогнозированием корпоративного портфеля, делишь с коллегами по-братски (или по-сестрински) яблоко на шесть частей, легко все и просто. Все легко и просто. Впервые за почти полтора месяца календарной весны. Даже давиться соплями не так погано, они являются частью этого петербургскомартового, непередаваемого.
Сегодня видела в Рыбацком мать-и-мачеху.
А скоро май, еще ближе выходные, жирная мамкина пасха, но она будет потом, за голубыми вечерами и пурпурными утрами. Междупасочье томное, ленивое чуть-чуть и вовсе не страснОе, а юное и немного виноватое.
Метро — голубятня, вагон — лодка. Я несусь в розовую предзакатную негу, в тепло и мягкость любящих рук и терпкость вечернего чая. Вспоминаю прошлогодний багряный март в ритмах танго. Этот — нежнее. Этот — взрослее. Этот сдержаннее и разумней — в сто раз. За это и дорог.

 

Она мелькнула в толпе вся в черном: черные волосы, глаза, плащ.

Неужели и сметь будет такой красивой?

Я догнала ее, и мы разговорились обо все на свете.

Неужели и смерть будет такой же дурой?

Алка просит, чтобы я написала про нее, наконец, что-то хорошее. Писать под заказ, тем более хорошее, я не мастер совсем. Тем более, когда мы болеем. Натуральный лазарет, со всеми вытекающими. Трубные звуки наших сморканий напоминают звуки Иерихонских труб, каждый раз есть угроза, что падут стены нашей коммуналки. Кашель слышен аж с кухни. Температура ощущается на расстоянии. От слоновьей дозы аксорбинок сладко и гадко. Опять весна, опять грачи, опять простуду ты лечи. И сиди дома, а не катайся по заграницам, не пей вкусное вино и не ешь сыр с ароматом пяток курьера, а лечись угрюмо.
Радуется только кот, который не знает бед, наш самый пухлый волосатый младенец с желтейшим брюхом, скачает через обездвиженные недомоганиями тела и хлещет себя яростно хвостом по бокам при виде птичек, томно прогуливающихся по крыше.
Мы болеем, потому не ходим в спортзал. Мы болеем, потому смотрим по три фильма в сутки, молчим, читаем. Организм в шоке от безделья. Голова в шоке от наплыва информации.

Мы болеем второй день.

Да, кстати. Посмотрела на дату последней записи. Ужаснулась. Столько всего произошло за полтора месяца, что вкратце и не опишешь. Я поменяла работу, влюбилась в своих коллег, подсела на «Доктора Кто», пила с Петровым в «Мама Роме», посралась с Лешей, чуть не рассталась с Алкой, почти доехала до Хельсинки, пофоткалась у Даши, познакомилась с дивными девицами, начала писать диплом брату и навострилась делать мамке колорирование. Словом, я ничего не делаю только на первый взгляд, на второй и на третий обнаруживается бурная деятельность буйной головы, которая ни себе, ни окружающим покоя не дает.

 

Зима закончится через 11 дней.
А это значит, что снова грядут перемены. А это значит, что я снова отправляюсь на поиски приключений.
Я намеренно начинаю находить себе всякие придурочные занятия. Например, поиски новой работы. Или разработка какой-нибудь супоерпоездки за копейки. Или изобретение рецепта пирога с рыбой. Или как сделать охрененную открытку из подручных материалов. Гугл в моей голове работает без передышки. Параллельно с ним не замолкает радионастя. Под конец дня заплетаются в косу мысли и каждый вечер в мозгу происходит роскошная алхимическая свадьба с тысячью гостей и грандиозным фейерверком. А на утро моральное похмелье и адский тупняк. И это нормально. Хотя, идефиксы все-таки мешают адекватному восприятию реальности. Мои славные друзья возвращают меня на грешную землю.
Когда-нибудь мне в голову точно придет копье. Пока приходят только всякие мысли и вымыслы.
Стоит, наверное, описать, что все же произошло на этой неделе. Если кратко, то по просьбе одной из сотрудниц, ее стараниями, я подала заявление на увольнение. В среду конфликт на работе наконец завершился. Если отмотать время назад и заглянуть в декабрь 2011, оценить все еще раз и попробовать мысленно переставить фигуры в данной партии, конец игры не изменился бы. Это была даже не борьба с ветряной мельницей, а с неуправляемой машиной ассенизатора. Куда бы я не ткнула копьем, все равно с ног до головы буду в экскрементах. У меня есть странный талант: либо очень нравиться, либо очень не нравиться с первого взгляда. Не производить впечатление редко удается, для этого надо постараться. Нравиться нарочно я просто не умею, если я пытаюсь вызвать симпатию, то только усугубляю ситуацию. По классификации Мэм, с которой так неудачно боролась Грэйс, я попадаю под №1. Жить с этим становиться все труднее, но что поделать, если i was born this way.
Первый признак неблагополучия в обществе —это притеснения меньшинства. Любого, национального, религиозного, социального, можно продолжать до бесконечности. Это значит, что общество боится за свою жизнь и начинает сбиваться в стаю для того, чтобы выжить. Страх перед непохожим, незнакомым, боязнь интеграции. Боязнь самому оказаться не таким, как все. Например, классовая ненависть, о которой сейчас говорят как о пережитке прошлого, цветет и пахнет в любой крупной корпорации. Кто твои родители, мужья и любовники? В каком вузе ты учился? В какой ресторан ты ходишь обедать? Где ты живешь и на какой машине ты ездишь? Ааааа... вот как. Тогда нам не по пути. Пошел нахуй отсюда. Не хочешь сам? Придется тебе помочь. И плевать хотели на твои знания и навыки, главное, с чем ты не справляешься, так это с социальным статусом. И до кучи ты же родился и вырос в Петербурге, у тебя здесь родители, значит, уступи дорогу тем, кто приехал рвать жопу на мальтийский крест из Нижнего Засранска. Общество боится людей, которые ничего о себе не рассказывают, не разделяют массовые увлечения, не соответствуют моде, более того, избегают корпоративных пьянок и молча курят, и, что самое страшное, разбираются в чем-то наголову лучше остальных. Таким экземплярам не доверяют и стараются изолировать их, а то и вовсе убрать из своей жизни.
На сегодняшний день есть два реальных способа бороться с этим феноменом русской действительности: либо стараться подстроиться, либо устраниться (выступить против стада я пробовала, что из этого вышло см. выше). Для того, чтобы выиграть, необходимы опыт, деньги и персональная неуправляемая машина ассенизатора. У меня пока нет ничего из этого списка, но я буду над этим работать.
В конце концов, у меня уже есть то, о чем многие мечтают. В конце концов, до весны осталось 11 дней. Мы пережили страшную зиму, доживаем февраль високосного года, моя мудрая мать пишет мне смски со словами "в плохом большего хорошего" и я с ней полностью согласна.
Отличных всем выходных. Любите своих родителей.