я слушаю на работе "Силу судьбы". еще сильнее хочу съездить в Саламанку. почему-то вся Испания ограничивается именно этим городом. не Мадрид, не Барселона, не Севилья.
в принципе, хочу уехать куда-нибудь. невозможно свинцовое небо, надышалась им вдоволь. любить Петербург сложно: восхищаться можно бесконечно, но хочется праздника жизни. в последнее время не покидает ощущение того, что живу — будто ношу старое платье, которое мне давно стало велико, выцвело, от которого смертельно устала, но так не хочется расставаться, потому, что оно рождает такую кучу воспоминаний (первое свидание, первый поцелуй ну и так далее), оно такое мое, оно такое дорогое было когда-то. ощущение, что надо наконец собраться с силами и выкинуть его, купив взамен новое, еще дороже, но в котором я буду чувствовать себя собой, а не бедной родственницей.
мне тесно в моей коже и одновременно я выпадаю из нее. странное ощущение, правда? love u leave me
"Сила судьбы" одновременно пробуждает и восторг, и бесконечную грусть, и страх и надежду на то, что у меня, в отличие от Леоноры, все сложится. я не закроюсь в своей пещере, переживая свои нерадости, что я не выйду из нее только для того, чтобы встретившись лицом с прошлым, умереть. я смогу пересилить себя, я смогу, я справлюсь, я сделаю.

маразм крепчает будто ветер: в Петербургее перевелись открытки, которые не стыдно отправлять. видимо, за пол-года скупила весь нетривиальный ассортимент. заказала из Англии от безысходности. суммарно, кстати, сэкономила вдвое, если не больше.

все останутся, а я нет.

почти три недели в стране мечты воспринимаются как сон. до сих пор иногда не верю, что это было на самом деле. самое живое и достоверное подтверждение - фотографии.
есть чувство глубокого удовлетворения, с одной стороны, с другой - незавершенность, легкая форма неидеальности четко проведенной линии.
появились новые желания, которые пока для самой себя даже не могу сформулировать до конца.
я влюблена (огромное всеобъемлющее чувство). вот так легко знать о том, что есть океан, а потом его увидеть и влюбиться. не отпускает, тянет.
надо собраться с мыслями, а не эмоциями, и написать.

если б не так нужны были деньги. странно думать о деньгах, когда хочется думать о прекрасном.

суббота, я на работе, дел выше крыши, передавать некому, отпуск на три недели через три дня.

не люблю менеджеров. красивых, успешных, правильных, глянцевых. совсем не люблю. также, как не люблю полиэтилен. менеджеры и полиэтиленовые пакеты похожи, нет? бесполезные, искусственные и вредят окружающей среде своей никчемностью и незлагаемостью. они, менеджеры, такие же синтетические, как мороженое в макдональдсе. или как свитера в эйчэнэме. можно только смотреть, но не более.

предчувствую волну самоубийств.

открываю Австралию.
Willow Beats — хороши до антидепрессантов.
заново влюбилась в Гончарову (которая художница), на выходные - в Русский, смотреть "Евангелистов" в оригинале.
к чертям пошлое.

Хочу:
-телефон
-мартинсы
-проф. наушники
-учиться
-ничего не хотеть

Мне подарили Codex Seraphinianus. Оригинальное издание 1983 года.
Второй день не покидает ощущение, что я - Lord of the Books.

Пишет  Faux:

Пушистый беженец
Привет.

У коллеги по работе родился сын. Да не простой, а с аллергией. Поэтому коллега решил в срочном порядке от кота избавиться, усыпив его. Мы взяли пушистого беднягу у себе на передержку. Но долго жить у нас он не сможет, т.к. третий — лишний, наши кот и кошка его воспринимают в штыки. Примирения не предвидится.

Очень прошу помочь найти бедняге новый дом с любящими хозяевами!

Кот — смесь мейн-куна и норвежской лесной. Не старше полутора лет, кастрирован, здоров, толст и пушист (пока). Ест сухой корм, ходит в туалет с опилками. Его зовут Абрикос, или Кося, как больше нравится.

Отдается за огромную благодарность вместе с туалетом, переноской, игрушками и едой. В дом без других зверей с хвостами, усами, когтями и зубами.

Собственно, сабж)

Связь: у-мыл, комменарии, телефон в личку по запросу.

Спасибо.

URL записи

мой дом будет называться Casa del Gatos, другого имени у него быть не может.
заболеваю.

меж тем, весна 2014 - уже история. с марта ничего не писала, хотя накопилась горе черновиков, начинаю вычитывать перед публикацией, понимаю, что все уже неактуально, все какое-то мыльное и разваливается на фрагменты рассинхронизированных случайностей.
меж тем минуло более полугода, как из контакта убрали Макса Смита, под чьим именем я на протяжении более четырех лет вела виртуальную жизнь. жалко, будто часть тебя оттяпали. самую искреннюю и самую настоящую, со всем хламом фотографий, со всей музыкой, переписками. сначала хотела возрадить, а потом решила, что незачем плодить сущности вместо того, чтобы бояться самой себе признаваться во многом девиантном с точки зрения общественных ценностей. тем более, на работе всем все равно, откуда я слушаю музыку. странно и страшно то, что даже меня так или иначе затрагивает усиливающееся влияние соц.сетей на реальную жизнь.
убило вот что: где-то пару месяцев назад, может больше, написала бывшей одногруппницк, с которой прежде общались, предложила выпить по чашке кофе на выходных. ответ был примерно следующий: за пол-года ни одного сообщения в контракте, ни одного лайка, прости, но это твое предложение как послание с того света, нам не г чем общаться, до свидания. сказать, что я охуела, это значит не сказать ничего. если дружба измеряется активными репостами, комментариями и лайками, то я говно и ничего не понимаю о том, что значит дружить. работа не повод, чтобы не пить смусси в коворкингах, обсуждая ресерчи для стартапа, да. ну и луки в инстаграм ебашить надо, а то все забудут, как ты выглядишь и перестанут комментить фоточки. ой вэй мир!
мир, куда ты катишься, прекрати! в эпоху подмены ценностей человеческого общения на механическое выражение эмоций посредством двухмерного изображения, склепанного в простейшем графическом редакторе, так сложно сохранить баланс между здоровым мизантропством и скудомыслием, прикрытым хай-теком. среди двадцатилетних чувствую себя нищим зинозавром, громоздким и ущербным от собственной потребности выражать все словами. отвратительно.
*кот пришел и с булькающим сопением пытается лечь на телефон*
надо сворачиваться. все равно много так не напишу, а хочется. если вкратце о том, что тут творится, не в голове, а вокруг нее: работа с 10-30 до 21-00 стала нормой и мне это по душе, с понедельника выходит секретарь мне в помощь, коммуналка не только цветет, но пахнет, почта россии нагнала меня с китайскими тапками, коты здоровы и пушисты, я острижена, в отпуск собираюсь, но пока ничего не планирую.
сегодня ведь еще крис корнер сладко мел тоненьким голосом. он по-прежнему прекрасен, моя любовь. он подарил нам дивное начало удивительного лета 2014.

ш.