если уж быть совсем откровенной. если уж на чистоту. я нихуя не счастлива. я нихуя не несчастна. просто я живу так, как мне нравится, так, как мне удобно. я одна, и это совершенно прекрасно. я уже больше полугода проживаю с Вс., при этом я ни на йоту не чувствую, что мое одиночество кто-то разбавляет. как только происходит вторжение в мою внутреннюю империю, немедленно случается скандал. я не терплю никаких посягательств на то, что принадлежит мне. не смотреть, не трогать. обходите стороной, дорогой В.А., Вас это не касается. примерно так.
внутри меня с поразительной скоростью разрастается всепоглощающая пустота. я много читаю, еще больше смотрю, постоянно провожу время наедине с собой в размышлениях. слушаю музыку. гуляю. рисую. сплю. все. скучновато, да? или, наоборот, уж больно хорошо, мне бы так? )
мои привычки обрели кристальную четкость, нарушение месторасположения моих вещей, даже то, как я каждое утро подвожу глаза — все это тщательно спланировано, продумано, просчитано, если хотите. никаких ошибок. чистая математика. многое, как я сама уже осознаю, доведено до абсурда. половина — злая карикатура на мои милые в прошлом маленькие слабости. для меня не осталось более полутонов, либо черное, либо белое, есть красное. все почти по Стендалю. все остальное удалено за ненужностью.
это отдает приторным запахом гниения, знаю. знаю также и то, что постепенно свожу себя на нет, превращаю свое ветвистое некогда дерево в гладко отполированный телеграфный столб. как там в песне, ни любви, ни тоски, не жалости.
пытаясь найти причину этого своего рода самоубийства прихожу к одному лишь факту. осознание, как вот сейчас, полной безысходности, безнадежности, не замаскированной бесконечностью. и собственное бессилие одновременно. вся эта набоковщина в лучших ее традициях. тщетные попытки веры, оборачивающиеся глубоким безверием.
мысли, обретают форму. доказательство того, что я пока остаюсь человеком: я мыслю, значит я существую.