Тест Какой вы сыщик?   (пройти этот тест)

тест говорит мне, что я — Пуаро. я говорю тесту: да это же просто смешно, но спорить не собираюсь. а вот вы какой сыщик? давайте собирать команду профессионалов что ли, готовое задание у меня есть, вместе работать веслее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

каждый день примерно в 10-00 я начинаю отчаянно жалеть себя, мысленно обвинять весь мир в несправедливости, отчаиваться, безбожничать.
я каждое утро совершаю марш-бросок в 300 м по скользи и слякоти, в ветер, мороз, или, как сегодня, дождь. более того, предварительно я 25 минут трясусь в маршрутке, сжимая в кулачке копеечки, обжимаюсь с бабцами, кашляю в затылок шумовкам в норковых пальто, наступаю на ноги отдыхающим перед работой идеальным менеджерам. до маршрутки я нервно скачу вокруг остановки автобуса на Малом проспекте от 1 до 20 минут (в зависимости от столбика термометра, очевидно — чем ниже градус, чем дольше ждать). а еще раньше, до остановки, я бегаю по шаткому сумеречному коридору, загоняя кошек домой. пока я бегаю, половицы жалобно напевают определенно Гайдена, пятки отстукивают Брамса, сквозняки играют на волшебных флейтах Моцарта. симфония застывает под потолком на пару секунд, а затем летит через штукатурные щели ввысь к соседям. соседи бурно аплодируя издают чистейшие санитарные звуки.
каждый день примерно в 10 утра я все это вспоминаю, озлобленно шаркаю по тщательно утрамбованному девственному снегу, бронхитом облаиваю собак и голубей.
каждое утро мне становится невыносимо тошно от этой невероятной легкости бытия, бесконечно грустно. если я ничего не могу поделать со своей жизнью, что я могу сделать на работе, которая, ко всему прочему, еще и спорится через раз?
такое ощущение, что во мне умирает зима. очень сильным эхом во мне отдается эта непрекращающаяся смена сезонов. принесите мне геримакса и грейпфрутов, родные и близкие, ускорьте весну.

уныло. тошно. тает снег.
капает кран.
моргает лампочка.
перечитывать раннего Достоевского, а потом начать описывать отпуск.
логика.

надо жить активной виртуальной жизнью и написать большой пост про Индию. аминь.

позавчера сгорела проводка в коридоре и на кухне.
сегодня взяла отгул, сижу дома, жду электриков и пытаюсь вспомнить цимис тендеров. гугл мне в помощь, соцсеть мне во вред.
просматривая новости друзяшек хочется сначала схватиться за голову. потом осознаешь, что руки опускаются.
хочется пойти на слепую кухню и нервно курить. потом что-то судорожно делать самой, чтобы не быть the same. потом музыку громче. думать о хорошем. посчитать до ста. сесть под флажки с мантрами и посчитать до двухсот.
паника-паника-паника. с большинством из этих людей я два года назад могла часами пить кофе.
кто изменился настолько? и в какую сторону?

даже девочка с прошлой работы с ее философским изречением о счастливых трусах идет медленно, но верно вслед за Аристотелем.
не хочу даже матом ругаться.

детки, я ж подстриглась коротко аж неделю назад и только сейчас поняла, что надо как-то отметить тут у себя для себя это. короткой стрижки у меня не было класса эдак с первого. а тут вуаля, сижу остатки волос на затылке выщипываю. хорошо так, ничего не мешает. правда, пару раз снилось, что как у девочки из "Интервью с вампиром" снова все поотростало и я в панике не знаю, что теперь делать.
да, еще я дала отставку Андрею Юрьевичу. так что, еще неделя и я на новом месте, по ходу.
тааак. еще у меня новое дивное платье. надо выгулять.
да, и папин домашний сидр ах какой.

пока возвращалась от родителей в голове была куча восхитительных мыслей. пока доехала, все улетучилось. снова какая-то хаотическая срань о колтунах и пуговицах. а все потому, что я пишу в уютненький не сидя у окна в трамвае.

ой, мама-мама.. насколько ж за эти гребаные три недели все изменилось.
весь секс — это работа. честно. столько трахаться мне еще не доводилось. при этом, когда должен быть оргазм, происходит облом и все, сидишь, тяжело дышишь.
если без аллегорий, то выглядит это примерно так: работаю с 9 до 19, при этом постоянно какие-то дедлайны, бесконечные "СРОЧНО!!!!!" (ненавижу аутлук за эту функцию отдельно), бесконечный конченый мудак Андрей Юрьевич и его личная масса косяков, которые приходится прикрывать, еще орут не нервничают все вокруг. да, мне подняли зарплату. но. когда в пятницу пришел аванс, перерасчет мне еще не успели сделать, потому, привет, 6 600 копеек, а в это же в воскресенье в "Ашане" разрезали сумку, вытащили кошелек, но, увидев, что в нем денег от силы 20 руб. мелочью — остальное на карточке, а с карточкой заморачиваться не айс — его просто выкинули. слава Кришне, охранники его нашли и вернули. но карта все равно была предусмотрительно заблокирована, а сраный Сбербанк откроет мне к ней доступ не раньше середины следующей недели.
хочется орать матом во весь голос, испытывая на качество акустику достояния ЮНЕСКО. честно.
еще эти похолодания и прыщ на подбородке.
надо как-то отпустить ситуацию.
просто трудно немного.
нет, выпить не вариант. я пробовала, не помогает. не мое.
со мной музыка.
со мной все хорошо.
будет лучше.
все заканчивается хорошо. если закончилось плохо, это еще не конец.

иногда стоит быть обманутым.
не зная горечи никогда не поймешь, что по-настоящему сладко. человеку без ментальной дефлорации невозможно продуктивно жить и работать. иначе лиловые пони затопчут. чем раньше ты упадешь с радуги, разбив розовые очки, тем лучше будет для тебя.
поэтому, надо сказать спасибо тому, кого мы, упав, ненавидим. спасибо, враг!
было бы куда конструктивнее, если бы мы попытались понять своих так называемых «врагов». постараться понять намного полезнее, нежели просто взять в руки камень и бросить в предмет своего гнева. это отлично работает когда тебя провоцируют всеми возможными способами. величайшая враждебность заключает в себе и величайший потенциал для совершения благого, как для самого себя, так и для других. главное, не забывать про карму.
как у Фаины Геогриевны, он тебе зло, а ты ему конфетку. оторви от своего сердца кофетку воимя диабета твоего обидчика. сострадай ему. искренне. к пониманию важности сострадания можно прийти и посредством логического размышления. например, если я помогу другому и проявлю заботу о нем, то это будет полезно и мне самому. если же я причиню вред другим, то в конечном итоге и сам пострадаю. снова помним про карму, которая бумерангом в лоб заработает против тебя
вот Алина права тысячу раз, надо научиться любить себя. тот, кто говорит, что себя не любит, врет. даже не признаваясь себе в этом, мы, на самом деле, хотим быть эгоистами, но эгоизм должен быть разумным, а не глупым. задействовав свои умственные способности, можно выработать правильное мировоззрение. если хорошенько поразмышлять, то можно прийти к ясному пониманию того, как осуществить свои собственные цели, не опускаясь до методов тех, кто в свое время тебя поимел. главное в жизни — найти свой путь и идти по нему с высоко поднятой головой, потому, что путеводная звезда в небе, а не в дорожной пыли.

понедельник. час ночи. достоевщина. надо идти спать, иначе завтра лизинг без меня вымрет.

ой-ой-ой детки, такой адский сентябрь! мне 24. и все, это значит, что я уже не малышка, что пора перебрать свой шкаф и повыкидывать всякие труселя в рюшах и оборках, и кофты с котиками и прочие приличествующие дефективному переростку шмотки.